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两次形婚的背后:痛苦,挣扎,转变和希望

adminadmin 求子知识 2019-08-14 16:35:49
生子、试管、落户,一站式知识服务平台

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  我一直认为结婚不是两个人的事情,结婚是两个家庭的联结。

  正常的婚姻有着爱情的维系,对彼此家庭用爱包容。然而形婚不一样,没有爱情的维系,只靠着一纸协议,或者嘴上说的“希望像兄弟姐妹一样的生活”,这种关系很难长久的走下去,稍微大点的矛盾都容易使得这段婚姻破裂。有时候,我也劝自己,不能以偏概全,只能说自己运气不好。

  在形婚之后,我经常会午夜梦回想起当初结婚的场景:我站在台上,就像演戏剧一样完成结婚的仪式,接受台下的“观众们”祝福,就在交换戒指的那一刹我流泪了,大家都以为那是幸福的泪水,只有我自己知道,我是为自己感到悲哀。

  壹

  我的性格比较内敛,虽然从小家里的表兄弟堂姐妹很多,但是因为彼此的年龄跨度都很大,大家讨论的话题和关注的事物都不一样,所以我只喜欢跟同年龄段的几个亲戚玩耍。

  在壹零岁以前,我开始迷迷糊糊地意识到自己对男生有一点点好感,但是并不确定,处在迷茫之中。

  初中的时候,我喜欢上了女生,还送礼物追求过她,但与此同时,我也被一个眼睛长得很好看的男生深深地吸引了。

  因为自己性格内向又孤僻,所以从来没有主动去接触人,自然也没有机会去接触LGBT社群的人。

  就这样懵懵懂懂的直到高中毕业后,我开始买当时最红的健美杂志看男生,也开始接触同志网站,逐渐地开始了解这个群体,也慢慢清楚自己的性取向。

  当时还在网上聊天室里认识了我在社群的一个朋友,恰好我们俩都在同一个城市读大学,就相约见了面,慢慢熟悉变成朋友,不过当时的学校是半封闭式的,所以外出的机会不多,我也只在有限的时间里和这个朋友一起找社群的人玩。

  贰

  大学毕业后,我进了现在的单位,生活的一切看似四平八稳,又处处透露着不安,随着年纪的增长,家里人开始不停地催我结婚。

  在家里的人安排下,我交往了几个女生,但都止步于牵手,然后找一个不合适的理由分开。

  那段时间的我,不安、焦虑、憔悴,每天的心情都很低落,觉得自己命苦,常常一个人晚上睡不着只能躲在被子里哭泣,我不知道我心之所属,也不知道未来之路通向何方,唯有哭泣聊以安慰,当然,我也知道哭并不是解决问题的方法,可是我又能怎么办呢?

  后来经过了解,我知道了形婚这种方式,是不是形婚就可以帮到我呢?我心里打了一个问号,依然是处在迷雾重重的处境中,特别是我认识的人又少,也没有想认识拉拉人群的想法,那就干脆拖延时间,再等等吧!

  在贰捌岁那年,又一次和一个父母托人介绍的女生分手后,我在微博上通过朋友的朋友出乎意料地认识了现在的男友。

  男友在社群呆的时间长,了解社群的情况也比我多,有时候听他分享一些事情和表达一些观点的时候,我感觉好像踏入了另一个我未知的世界,带着好奇、疑问和期待,我走进了社群。

  当时的他有一个关系非常好的拉拉朋友,在家里人面前充当女友,准备过几年就形婚。

  与此同时,在男友的影响下,我决定去接触拉拉群体,然后准备形婚。

  叁

  我在网络搜索中发现了一个成都本地的形婚群,在群里接触了第一任形婚对象,第一次见面的时候,那个女生看起来非常知书达理,不过说话做事比较强势,但这些小细节我并没有在意。

  她比我小一岁,也是处在大龄未婚的困窘之中,我和她商量希望能尽快结婚,那个女生也同意了婚后要自己生小孩的事情。

  父母很重视我的婚礼,所以打算把排场也弄得很大。

  然而,当婚礼筹备得差不多,请柬也发出去了,那个女生却因为之前一起出游的问题拒绝结婚。问题是她的一位朋友跟我们一起出游,什么都不管还挑三拣四,我表达了我的不满,她说我性格不好,怕遗传给孩子,要拒绝结婚。但是箭在弦上,我只好跟她道歉,请求她的原谅。

  婚后,为了防止双方父母突然造访,女生提出让我跟男友在外面租房子住,把我自己房子空着,我没有反对,便答应了。

  在结婚的半年里,她爸妈来过成都几次,我都全程陪同接待她父母,但我爸妈来成都过周末的时候,她却告诉我她只能陪周六,周末要在家陪她对象,说平时没有时间陪。后来几次想让她一起回老家露面或者参加亲戚的宴请,她都找理由拒绝了,结果导致我也不敢一个人回老家了,这些经历让我对形婚和拉拉心生不满,便干脆离婚了。

  离婚两年后,看着父母在亲戚朋友间因为我的婚姻问题一直低声下气的样子,我考虑了很久,为了父母。其实也抱着侥幸的心理,准备认真的再找一个合适的拉拉形婚。

  经历了前一段失败的形婚,我也不想要求太多,尽量的能换位考虑。毕竟形婚的前提还是合作和 ,大家合作愉快才能像亲人之间的相处。现在形婚的对象,人不错,也愿意能应付家里人,大家也相处融洽。

  面对要孩子的问题上,当初双方的意见是一致的,婚后一年通过试管的方式要两个孩子。但是结了婚后,形婚对象却一再的找理由拖时间,让我欲哭无泪。

  婚后第一年,在她同意的前提下,我买了备孕的营养品给她,让她做备孕工作,她说她只是做准备,那没关系,准备充足也是好的,我可以等。

  等了半年后,她突然提出她怕痛,不要做试管,而且说她身体太弱不能生两个小孩。当时的我听到后,完全懵了。接下来又因为她工作上要跳槽的事情又耽误了半年。毕竟女人生孩子也是很辛苦的,两个不成那就一个,试管不想做,那就人工辅助受孕吧,就这样她又拖了半年,我找了一个专为形婚群体做辅助受孕的女护士,她又提出自己没有做好心理准备,希望再等等。

  在这来来回回的沟通中,我已经变得身心俱疲,因为婚前跟拉拉说好了所有的情况,结果事与愿违,拉拉并不配合,所以那时候我就下定决心做辅助生育。在网上了解了相关信息后,机缘巧合地看到了广州一家专门为同志提供辅助生育的医疗机构。

  在了解了一段时间后,考量了这其中的风险,我决定选择这家机构。毕竟,它针对的就是性少数人群,非常符合我的情况,何乐而不为呢?

  当然,作为灰色地带的辅助生育,风险都是很高的,我选择哪一家机构都只是风险相对大小的问题。最后还是三点让我最终决定:一是包成功;二是规范的生育环节以及清晰明了 义务;三是分阶段的收费。作为当时只有壹叁万的我来说,让我破釜沉舟的同时,也给我时间去筹措资金。

  去年捌月贰捌日,我独自一人到达了广州,跟该机构会面,谈论了整个流程安排以及流程中的一些疑问。毕竟我已经做好了心里建设,也没有过多的犹豫就签约,并付了定金。

  回成都当天,还在去机场的路上,机构就开始给我发卵妹的照片,我选了一个身体健康的女孩。

  壹零月壹柒日完成胚胎移植,壹零月贰捌日验血怀孕成功,当时的HCG数值是很普通的怀孕数值,但在壹壹月陆日查翻倍,突然出现很高的HCG数值,当时太高兴了,很有可能是双胞胎。

  决定辅助生育后,我突然意识到在过去浑浑噩噩的这些年里,我一直没有告诉父母自己真实的想法,而这件事正是一个我跟父母坦白的一个契机,所以我向父母坦白了实情,并告诉了他们孩子已经怀上的事实。

  父亲说“我早就知道了”,而我妈只希望我健康就好。

  在出柜的过程中,我告诉父母我的取向不是病,不需要医治,而且我不能接受女性,不可能跟直女结婚,形婚已经是为父母考虑最多的结果。

  从内心来讲父母还是很难接受我作为同志的身份的,平时都是避而不谈,这样大家也相处相对融洽,一家人就一门心思等待孩子的到来。父母与我共同去解决助孕的经济问题,也慢慢地去适应接纳我的男友。

  壹壹月壹陆日做了第一次B超测胎心,确认双胞胎。

  壹贰月贰肆日做了第壹贰周的NT检查,孩子发育良好。算是这个圣诞节最好的礼物了。

  令我万万没想到的是,在贰零壹柒年的年底,好消息传来的速度如此之快,我和男友也终将拥有属于我们自己的孩子,所有的不甘、焦虑、惆怅也在得知信息的那一刻通通变为喜悦的眼泪,以前曾经想过通过形婚可以拥有自己的孩子,但在经历了这一切后,我深感不易。通过辅助生育,我终于有了自己的后代,得以看着小孩快乐成长,实乃人生乐事之最。

  对了,我还要告诉你的是,形婚不是沟通不顺畅的问题,而是永远也叫不醒沉睡的人。形婚在一起更多是对两个家庭的 ,无论男女,如果做不到就不要轻易形婚。

  接下来的就是一周一周的数日子,有幸的是有很多跟我同样的朋友相互鼓励,相互解惑,相互讨论中慢慢的过去。

  贰零壹捌年零壹月贰肆日 正常孕检报告,正常

  贰零壹捌年零叁月零柒日 四维彩超报告,正常,终于看见两个小家伙什么模样了

  贰零壹捌年零肆月零柒日 宝宝贰柒周+了,体重开始加速增加了

  贰柒周孕检,两个宝宝一月时间长了近一倍体重,棒棒哒

  又叮嘱了下跟进人员加强照顾,就开始了紧锣密鼓的采购了,奶粉,奶瓶,衣服,被子,毯子,毛巾,洗澡盆…………………不是一般的多

  好小的衣服,萌到自己了,哈哈哈

  贰零壹捌年零伍月零壹日 宝宝第叁壹周检查,两个宝宝分别叁斤多了

  贰零壹捌年零伍月壹伍日 宝宝的检查已经变为贰周壹次了,两个宝宝又重了壹斤,胎盘心电图也做了

  贰零壹捌年零伍月叁零日 两个宝宝快肆斤多,快伍斤重了

  贰零壹捌年零陆月零陆日 检查一周一次了,做了孕妈血液检查和胎盘心电图

  贰零壹捌年零陆月壹叁日 两个宝宝都伍斤多了,两个胖小子。孕妈的肚子已经很大了,安排住院观察了

  父母激动的催促我订机票,提前两天我们已经在广州等待。

  贰零壹捌年的端午节,两个宝宝顺利出生。我的微博名字也改成了“两娃奶爸”。

  嘻嘻,我现在可是奶爸了。

  终于看见父亲能一展愁眉,难得的笑了。看着父亲抱着孙子时生疏的手法,感觉用上全身的力气托起孩子,而力到指尖时又变得无比的温柔。

  这就是那血浓于水的亲情吧。

  生活本已不易,尽量的活的简单纯粹。随着孩子们一天天的长大,相信日子也会越来越好的。

  作为我们这种特殊形态的家庭,面临的问题有时候是不能预见的,只有我们努力的去解决,当然我也不是孤单的,有父母,有爱人,还有很多跟我一样的朋友在共同的努力。

  文 / 张小白

   微博“GaySpot点杂志”

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