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学习“教育话术”,给孩子建立一个良好的独自学习的习惯,“陪”的最终目的是“不陪”

adminadmin 孩子教育 2019-09-16 09:30:18
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  陪小孩做作业,这一过程让许多父母感到困惑,在咨询中,超出一大半的问题都是有关小孩学习的,尤其是做作业的问题,总结起來就是学习不积极,主要表现的行为可以归结为四“不”:

  不自觉:做作业慢吞吞,沒有自觉性,都要大人催着,大人不在时写作业就推迟,有时能写到零晨。

  不专注:小孩写着作业就发愣,或玩手上的小玩意,学习的时候不专注,只要有一点响声就走神。

  不认真:题没看完就开始做,結果许多会的题都做错了;不仔细认真审题,只是打眼看一下。

  不让说:小孩做作业,大人一说,还犟嘴,非常爱哭,大道理讲一堆,嘴上说懂了,之后该怎么样还怎么样。

  见到这些文字,简直感觉做作业就是亲子关系的分割点,“上1秒母慈子孝,下一秒鸡飞狗跳”。许多父母把问题用几十个字叙述几番,其实我们应当搞清楚,每个问题表象类似,可是背后的缘故是各种各样的,小孩学习不自觉、不认真,有可能是学习兴趣沒有创建好,环境因素有干扰,专注力被毁坏,当时和爸爸妈妈的关系不好造成心态消沉,近期沒有适当的运动和充裕的睡眠质量……

  可是有一点,我认为是每个状况都会涉及到的,它很影响小孩做作业的情况——爸爸妈妈的語言,有时我们习以为常的督促、批评乃至责怪,都可能严重影响小孩学习的主动性,因为小孩生气、担忧、委屈等不良感受都会和学习、做作业挂上联络,以后更加反感学习,因此说小孩学习的主动性有时是藏在我们爸爸妈妈的語言里的,那麼我们必须留意什么說話方法呢?

  否定的語言

  在以上情景中,爸爸妈妈最爱用的一个字就是“不”,不认真,不自觉,不要推迟……这些否定性語言的反复,容易让小孩焦虑不安、抵触,行为上表现出磨磨蹭蹭、犟嘴、抽泣、闹脾气等。

  一位社会心理学专家教授曾分享两则新闻报道,讲的都是小孩爬到了阳台,应对那么危险的情景,两则新闻报道中大人的語言不一样,一个叫小孩“别动”,另外叫小孩“坐好”,結果前面一种产生了不幸,后面一种得以救援。人们是听不了“不”字的,小孩更是如此,有时爸爸妈妈越反对,越加强了小孩某类行为,例如我们告诉他自己脑中不要想一只粉红色的小猪,它却立刻就在脑海中里闪过。

  那父母说,我们就不能对小孩说一个“不”字了吗?其实,不说“不”字的背后是让我们关心怎样正确引导小孩的正向行为,因为“新事打开易,旧事终止难”,我们可以在否定的含意中表述正向行为,教育小孩“要”干什么,不是“不要”。例如:

  你的数学成绩不好,你还不努力学习?!(×)

  你的数学成绩有很大提高空间,如果你好好地学会更好。(√)

  贴上标签的語言

  在小孩学习的问题上,父母非常容易用因果逻辑给小孩贴上标签,例如许多父母会说:

  因为你不专心,因此你总是不能准时完成作业。(×)

  因为你不认真,因此你总是做错题。(×)

  这些斥责的语句,非常容易给小孩贴上“不专心,不认真”的标识,小孩可能也会渐渐地认可,开始为“不专心、不认真”感到羞耻,之后渐渐地可能感觉反正父母也那样对待自己,不太在意了,沒有改变的动力,因此我们不要把小孩不经意的行为问题上升到个人品质不好,更不要归结为小孩的天生因素上,那样小孩就感觉更加无法改变了,例如:

  因为你太笨了,因此总学不会。(×)

  因为你就随你爸爸,太粗心,因此总看错题。(×)

  孩子成长都会碰到问题,与其担心于小孩的以往,不如把关注点指向下一次碰到问题怎样处理的事儿上。可以和小孩说:

  下次你如果把握好時间,就会准时完成作业了。(√)

  你如果留意审题了,下次就很可能做对了。(√)

  比较的語言

  为了改正小孩的问题,让小孩向别的优秀的同学们学习,许多父母喜爱拿别人家的孩子做比较,有些人:世界上最好的小孩,就是别人家的孩子。

  这类比较的語言,非常容易让小孩感到压力,丧失进取的动力,因为我们给小孩强调的都是别人多好,而沒有让小孩见到别人是怎样做到的。例如:

  你看看人家小华,弹钢琴弹得多好,你就不好。(×)

  小华训练了1年,才达到今日的水准,如果你坚持也可以。(√)

  如果爸爸妈妈能不只看結果,而是见到别人家小孩刻意练习的过程,更能协助小孩寻找学习方法而不是留给小孩比较后的打击。

  其实,小孩都有进取之心,有时就是找不着方式 ,各个方面成绩突出的小孩,除了技能,往往是在努力中体会到了成就,以后在细节层面突破短板做得更好,例如2个学画画的小孩,摹仿的过程中,怎样看得出谁的水准更高一些呢?

  初级水准的小孩,往往是看几眼,画一下,主体部分可以,细节还待打磨。

  高級水准的小孩,往往是看一段时间,随后低头开始画,主体部分非常好,可是边缘等细节更胜一筹。

  因此说,别人做得好也不是随便做到的,我们可以让小孩求教聪明的人是怎样做到的?怎样突破瓶颈期?自己碰到困难的时候怎样摆脱?这些问题对小孩比比较更关键。另一个,如果我们想让小孩提升能力,应当让小孩见到前进的方位,而这一方位也应当在小孩的“最近发展区”,也就是我们俗语说的,小孩跳一跳可以够得着的地区,不要规定小孩一下达到“别人家小孩”的最大水准。

  表扬的語言

  当然,也有许多父母用表扬或是奖赏的方法期待推动小孩学习,尤其是物质奖励,那样做往往让小孩把对学习的内在成就感转换为对外在的物质的追求,鼓励、毫无疑问小孩內部的品质,才更容易让小孩体会到真正的内在动力,例如:

  你真棒,准时做完了作业,奖赏你玩20分鐘游戏。(×)

  过程中有许多困难,你最终還是准时完成了,你真有韧性。(√)

  我们总在小孩做得不好的时候,教育、改正小孩,其实最好的教育突破口不是小孩出错的时候,而是在小孩做对的时候,此刻更想要你的及时反馈和认同:

  你真有方法,碰到错过的题型,都标识又摘抄了一遍。(√)

   你优秀作文写的很丰富,用了好多个新成语,你一定读过许多书。(√)

  多关心小孩内在的品质,让小孩感受到例如调整不正确、读书带来的益处,而且被你关心和认同,当小孩把改错、读书带来的成就感、愉快等好的感受与学习联络起來,小孩才愿意再接再厉。

  忽略表情动作的語言

  英国知名社会学家艾伯特·赫拉别恩曾明确提出过一个关系式:信息交流的效果=7%的語言+38%的语气语速+55%的表情和动作。因此说,有时父母学到教育方法或者说是“教育话术”,回来对小孩说一样得话,感觉沒有效果,有可能是我们忽略了别的部分,因为我们信息传递的过程中,語言只占一部分,比語言更关键的是說話的语气语速、表情和动作,这些更容易被人认知到。

  有一次一位妻子,学到“先扬后抑”的說話方式 ,感觉那样给人提意见更容易被接纳,因此返回家她对老公说:我认为你做得非常好……老公说:你是要说“可是”了吗?

  其实许多说法只是方法,重要還是看說話人背后的情绪传送出的感觉,如果我们都是心浮气躁、批评、苛刻的心理状态,没办法让小孩体会到真正的适用。

  其实,父母在小孩做作业时候的最好姿态,我觉得就一个字,是“陪”,而我们许多爸爸妈妈做成了“盯”,陪伴的情况是爸爸妈妈可以在旁边看书,做自己的事儿,而不是坐在小孩旁边监管和督促,乃至在旁边看手机、看电视,隔三差五给小孩听写一个单词,强调一个问题。

  当然,我们陪伴最后的結果,是协助小孩创建优良的学习习惯,直至小孩可以单独完成自己的课业,“陪”的终极目标是“不陪”。

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